こんにちは。香里です。
数日の夏季休暇が終わり、またたく間に会社が始まってしまいました～。
じっくり考えようなんて思っていたけど…主婦にじっくり考える暇なんかなかったんでしたよ。笑
あったとしても堂々巡りなんだよね。転職したいけどお金はない。娘の学費を払わないわけにはいかない。
考えれば考えるほど『ここはガマンだろう…。』と思ってしまう。でもイヤなんだよ～。泣
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転職したいけどスキルも資格もない50代
そう。大したスキルも資格もないんです。持ってたって今もう使えね～だろっていう錆びついたものばかり。
思うんだけど…スキルとか資格って使える範囲が狭いですよね。すんごく。ピンポイントっていうか。
やりたいものがはっきりとあれば、目指す資格もおのずと決まるし、スキルアップも頑張れるのかもしれない。でも、そもそもなりたいものがなにもない50代っていうのは…いったいどこを目指していったらいいんだろうか。
\ 限界なんだけどね…笑 /
世の中ほんとにたくさん仕事があるけど、共通して使えるスキルってあんまりないよね。
強いていうなら共通して必要なのは『世間ずれ』でしょうか。よく言えば世慣れっていうのかな。
仕事のやり方なんかは場所によって全然違うけど…長く働いてると基本はどこも一緒だな～って思う。
だからごちゃごちゃ言ってないで、数こなせばどっかにひっかかるかもしれないから動けばいいのよ。きっとそう。いろいろ考えてしまうのは、できない理由を探しているだけなんだと思います。
だってもともと教育費のため、子供の都合に合わせるためにパート先を変えた私。
そこにやりがいを見つけようとしたって見つかるわけがないんですよね。
そうだ…。私やりがいがほしいんじゃないんだった。何とか子供たちを大学まで行かせたかっただけ。
（一人中退してますけど…笑）
だからとにかく、途切れることなくお金を稼ぎたい。先行き不安な夫の会社のこともあるから今は余計に。
そう思うとね、ここでまたふりだしに戻っちゃうんですよ。『じゃあガマンしろよ。』って。
だってあと２年じゃん。２年後、最後の学費を振り込んだら大手を振って辞めればいいんじゃん。
それまで会社が持たないかもだし、自分で辞めるまでもないかもしれない。
子供じゃないんだから、パートなんだから、事務的に通って機械のように仕事しろよって思う…。
心頭滅却すれば火もまた涼しって言うじゃないか！怒りの炎を感じないほど心頭滅却すればいいんだよ！！！
とは思うんですけど…一度イヤになってしまうと本当に苦痛で苦痛でたまらんのよねぇ…。
世にも醜い争いとか理不尽な要求とかを毎日毎日見聞きしているとなんかもう自分の身がどんどん汚れていく気がして。
会社に行こうと思うと途端に吐きそうになるんです。50過ぎてんのに！！子供か！オマエは子供か！！！
９年もガマンしたのになんであと２年がガマンできないんだ。。。やりたいこともないくせに。
転職したいけど動けないのは
ガマンできないと思っているのに動けないのは、以前よりもやる気というか気力が落ちているからだとも思うんですよ。
どんどんHP減っていってるよなぁ。。。
私はもともとテンションがごくごく低い人間なんですけど…今思えば派遣でいろいろな会社で働いていたときも専業主婦を卒業してファミレスパートになったときも、気力というか胆力というか…そういうのがまだあったなぁって。新しい仕事に意欲があったり、身の回りに気をつかう余力があったり。あのころ必死だったしなぁ…
正社員をやめてから派遣社員として初めて働いたとき、すべてを時給に換算できるのが嬉しかった。いい意味でですよ。
社員だったときはお給料に換算できないようなガッチガチのしがらみがあって…それが普通だと思っていたから。よく言えばアットホーム、悪く言えばドロドロ。古い体質だったな。いい会社でしたけどね。
人との距離は近すぎると疲弊しますからね。なんでもドライに時給で割り切れる派遣の働き方が当時の私にはすごく新鮮でラクだった。自分の能力も商品だって気合が入ったし。
今はもうお腹に力が入らない感じ。
どこをどう振ってもやる気が出てこないっていう。笑
でもこれってどんどん老け込むやつだよね。
自分で転職できないならば
なんのかんの言って、仕事変えるってものすごいパワーを使うものなので…更年期をくぐり抜けてカッスカスの自分には厳しいものがあると思います。
以前登録していた派遣会社何社かあるんですけどそこに登録し直そうかな。仕事あるかわかんないけど。
営業の人に『大丈夫！頑張りましょう！』とか言ってもらえたらオバサン頑張れるかもしれない。。。
なんて他力本願なんだろう。情けない…。
あと地元のハローワークにも行ってみようかと。←声かけてくれた方がいたので（アリガトウ）
そもそも今の会社って、知り合いの紹介で入ったんですけど…直雇いだからあのクソ社長のやりたい放題やられてるんで、まず契約ありきで仕事決めてればこんなことにはならなかったはずなのよ。
しかも紹介してくれた人にも悪いから辞めにくいんだよね。文句も言いにくいしさ。（誰にも信じてもらえないほどの厚顔ぶりですけどね）
転職はすぐにできなくても、行動は起こさないとダメになってしまう気がする。
このまま負の感情でがんじがらめになって病気になってしまう。ダメだ！またがんになってしまうじゃないか。もう同じことを繰り返したくない。
仕事できるのもあと10年くらいかも…
もうすぐ転職してしまう社員さんとこの１年くらいずっと話してたんですけど（同い年なんですよね）自分が自分の意思で好きに生きられるのってうまくいってもあと15年とか20年くらいだろうなって思うんですよね。短いよね。病気になったりしたらもっと短いだろうし。
そして、定年にもよるけど現役でまともに仕事できるのってあと10年くらいかなぁ…って。
最後の10年なのに、こんな文句言いながら働くのイヤだよね。そんなふうに生きるのもったいないよねってずっと言いあってたんですよ。
社員さんはもう吹っ切れた様子で超ウラヤマシイ。次の職場は恵まれた環境でありますように。。。不安もたくさんあるみたいだけどきっと大丈夫。ほんとにいい人なので。
今はコロナの影響もあるし、気持ちはあっても無事転職できるかわからないけど…とりあえず一歩進もうと思ったのでした。
たった一日の間に100回くらい『ムリ…。』って思ったもん。めっちゃ揉めててさぁ…ほんとキツイわ。(*´Д｀)
